Why is this happening to me?

Vou seguir o exemplo da Rose e usar isso aqui pra reclamar. Aliás, não apenas da Rose, como meu próprio, pois se pararmos para observar, basicamente é pra reclamar que este blog serve. A questão é que eu fiquei doente. Eu nunca fico doente. Como nunca, jamais e de forma alguma apenas servem para expressar coisas que acontecem raramente, mas ainda assim acontecem, eu fico doente sim. Geralmente é um resfriado besta que passa sozinho sem causar maiores danos, por isso eu não tomo remédio. Mas quando você começa a sentir dor no corpo, febre, enxerga tudo embaçado e cai babando em cima do teclado, logo depois de espirrar trinta e sete vezes e ficar literalmente com dor nas costelas por causa disso, é hora de pensar a respeito. Sendo uma dessas pessoas que sentam e esperam a zica passar, eu não tenho conhecimento de causa pra saber que remédios tomar. Descrevi os sintomas entre meus algozes colegas de trabalho e obtive três respostas diferentes:

_ Joice, toma Tylenol, é tiro e queda.

_ Joice, eu tomo um tal ‘não sei o que grip’. Não é Benegrip não. É Multigrip, eu acho. Sei que é tiro e queda.

_ Joh, melhor você tomar Aspirina, que já está acostumada e sabe que é ti...

Tiro e queda. Sim, eu sei. Aliás, o tiro eu não sei de onde veio, mas a queda eu senti, uns quarenta minutos após ter tomado um de cada. O tal do Multigrip ficou preso na garganta e eu acho que se dissolveu por ali mesmo. Tomei água, café, chupei bala, mastiguei o fio do headset e o canalha não descia. O Tylenol me deu um calor desgraçado que só fazia aumentar a sensação de febre, além de causar um sono absurdo acompanhado da vontade inquietante de tomar sopa de mandioquinha. A Aspirina bateu no meu estômago - até então vazio - feito uma bomba de napalm e por muito pouco não pedi sugestões de remédios para azia, mas não queria confundir o ciclo de desventuras alopáticas que começava a se desenrolar ali. Morrendo de frio, calor, sono, fome e autismo auto-infligido, saí atrás de uma sopa. Não literalmente, claro, sopa não anda. Fui a quatro ou cinco lugares, entre restaurantes e mercadinhos, mas obviamente não encontrei sopa de mandioquinha e me contentei com aquelas sopas instantâneas de pacotinho que parecem caldo de ervilha e têm gosto de cebola, mas na verdade são de espinafre com queijo.

Passei o resto da tarde me comportando mais ou menos assim na frente do computador, fazendo um esforço descomunal para me fazer entender a cada vez que o telefone tocava e eu atendia com voz de Pato Donald dopado. Dormi em cima do casaco e fiquei com uma bela marca de zíper que descia pela bochecha esquerda até o queixo, babei em cima de documentos impressos a jato de tinta (o que dispensa maiores explicações) e causei vergonha alheia. Eu acho. Causei sim. Desculpa.

Cheguei em casa, pra variar depois de tomar chuva, com vontade de comer omelete com bacon, apesar de desconfiar que não fosse uma boa idéia mexer com utensílios de cozinha naquele estado de apatia e lerdeza medicamentosa. A certeza veio quando fiquei mais de dois minutos encarando a geladeira aberta sem lembrar o que eu queria pegar nela. Por algum motivo pensei em sardas e no fato de não gostar delas e vi que os ovos tinham pintinhas - 'Ah, sim, ovos!'

Aproveitei a sobriedade momentânea e peguei o bacon também. Lavei os ovos, pois não confio na higiene pessoal das galinhas, embora a casca porosa aquela altura já tivesse deixado passar todo tipo de porcaria para o lado de dentro. Preparei tudo, acendi o fogo, coloquei a frigideira pra esquentar e fui buscar o azeite no armário. Na volta a Bullet, minha dona, me interceptou e começou a afiar as unhas no meu All Star. Achei tão bonitinho que fui me inclinando pra ver melhor, inclinando junto a garrafa que estava aberta e fez escorrer um fio de azeite, que eu naturalmente só notei quando já tinha emporcalhado o tênis, a Bullet e o piso da cozinha.

Enquanto eu decidia qual dos três limparia primeiro, a frigideira - aquela esquecida no fogão - começou a soltar uma fumaça preta assustadora. Abri a torneira e enfiei a frigideira embaixo d’água, fazendo bem mais fumaça do que fazia antes da minha ajuda. Tentando fazer as coisas numa ordem mais sensata, fui quebrar os ovos para bater. Ou melhor, fui bater os ovos para quebrar. Bati na beirada da pia, mas calculei mal a força e aquela clara molenga escorreu pela minha mão, depois pela pia e pelo gabinete até chegar ao chão, onde fez uma poça que nem todas as toalhas de papel da China limpariam. Desisti de comer e fui fazer suco de maracujá, bem forte pra ver se ao menos dava sono. Consegui, mas cinco minutos depois, minha mãe grita lá da cozinha:

_ Jooooooooooooice, o que o açucareiro tá fazendo no freezer?

É. Eu QUASE consegui.