Supérfluos de primeira necessidade...

Este é um post mulherzinha. Dizem que quem avisa amigo é, certo? Então, como sou muy amiga já vou dizendo: se você não é ou não gosta de mulherzinha, faça um favor a si mesmo e vá perder 5 minutos com outra coisa qualquer. Sei lá, apare os pêlos do nariz, faça dreads nos cabelos do sac... digo, escroto, tire aquela casquinha nojenta que você tem atrás da orelha. Ou vá assistir a uma reprise de Two and a Half Man, como eu mesma sempre faço nesses inevitáveis momentos de ócio. E me perdoem os hífens ou a falta deles. Ainda estou me acostumando, esse é um processo lento.

Eu peço licença para desabafar. Venho aqui humildemente para falar sobre uma fraqueza da qual eu não me orgulho, e vocês entenderão por que. Nunca fui uma Barbie siliconada com luzes no cabelo, cílios postiços e unhas de porcelana, sou daquelas que têm aversão a salto alto, que bebem do gargalo e fazem campeonato de arroto com os amigos. Meu nome é Joice Viana e eu não compro artigos de higiene pessoal há 3 horas e 36 minutos.

É, eu sou uma farmáciaholic ou perfumaria addicted. Toda vez que eu vou à farmácia, ao supermercado ou a qualquer loja de departamentos, me perco na sessão de perfumaria e por nada nesse mundo quero ser encontrada. É uma profusão de perfumes, texturas e cores que me deixa tonta. Por mais que eu tenha ido comprar uma caixinha de cotonetes eu acabo levando xampu para cabelos secos, oleosos, mistos, tingidos e com permanente, desodorante aerossol antitranspirante edição limitada com embalagem supertransada e fórmula que não mancha a roupa, spray condicionador leave-in anti frizz com filtro solar (totalmente desnecessário se você vive em Petrópolis), bloqueador solar FPS 50 com agente especial azul (que eu ainda não descobri o que é, mas se for um detetive loiro de uniforme azul cobalto que vai espalhar o filtro solar em mim, ótimo). Eu tenho até o despeito de comprar esmalte vinho bordô, só me faltam as unhas. Tenho duas delas na mão direita que estão razoavelmente compridas. Ok, não. Mas também não se comparam aos cotocos dos outros dedos. Estou guardando estas duas para roer num momento de estresse extremo, onde toda a minha habilidade de transferir responsabilidades e trabalhar com prazos apertados seja colocada à prova.

Acabei trazendo também prendedores de cabelo com glitter, condicionador sem enxágue para cabelos longos (o que não é exatamente o meu caso) e hidratante corporal com mel. Sabonete líquido hidratante com flor de cerejeira e absorventes, pois a gente nunca sabe... mentira, a gente sabe sim. Especialmente se você toma anticoncepcional. Aí você tem dia e hora marcados. Claro que eu não podia me esquecer do líquido para lentes de contato, mas adivinhem?! Eu esqueci! Deve ser porque ele não tem cheirinho, nem embalagem bonita, nem cores e texturas e muito menos glitter. O jeito agora é colocar as lentes no soro fisiológico e torcer para que elas não se desintegrem até amanhã e que este ambiente propício à criação de armas biológicas de destruição em massa não permita que formas de vida do reino monera, ainda desconhecidas, proliferem-se lá dentro ao som de salsa enquanto eu durmo inocentemente.

Acabei saindo com duas bolsas de tranqueiras, sessenta e oito reais mais pobre e sem aquele artigo de primeira necessidade, pelo qual estava originalmente procurando.
Agora, se me dão licença, estou indo tomar um banho relaxante de três horas e meia, onde poderei experimentar cada umas das muitas porcarias inúteis que comprei. Desejem-me sorte para que meus cabelos não caiam e eu não seja intoxicada lá dentro.